倒数8天...

离别的准备来到了尾声...剩下最后8天...

其实越靠近...心就越空..
就好像狠狠的被掏空...最后我什么都盲目地去准备...盲目地去做....
掏空后心深处...便是永无止尽的深渊....

等些什么来填满?算了吧...那都只是假象...
只希望以后我可以很好...那就是最好的了...

悲伤也没用的话，那么就让我多点的热血....
去挥洒一下我的青春吧...哈哈哈...=(

那又怎样?!

我说其实我很难过...
我只能说好想在家...


让思绪沉淀...让心情沉淀...
离家展翅高飞...我就好像小鸟离开了窝...
一个人到处飞...=(


一个人离开生活了19年的地方...
那是不是勇气?我说还没飞我就好想家了...
现在出门...就会想说...好想爸爸妈妈...我要回家...


因为以前那些我很怕...去到哪里我会一个人...
我真的很怕...我怕只有我一个人...
我一点也不坚强...




我只希望...未来四年快过...
我很无助...






哭过如果可以用眼泪筑起坚强...
那么我愿意...不能请把我的眼泪没收....






可以坚强...好吗.........




离开以后.........我要很好对吗?

I'm Down

我不爱你......对.....我想是这样....
我不礼貌、我不耐烦、我咆哮....
我很不乖、我很不孝顺....


我受不了...我看到你悲伤、难过自弃...
我就很不想看...我逃避、我当作什么都没发生....


我现在都不知道我离开是不是对的...
有你们也好像孤儿一样.....
每天...都是一样的场景.....


嘴巴上说回家....我却觉得很空....
也许是改变了...我学坏了...
我连我爱不爱你我都不知道....


可是我很难受、我很怕失去些什么...
我又想摆脱些什么...我不知道......我很难受....




她说你最疼我...什么都给我...
我最依赖你...你不要问我为什么现在变成这样....
我不知道....我就是很不想去想...
我很难受...我不知道我要怎样子...




我什么能力都没有...我也不知道该怎么办....




现在一点点一点都好...我都会失控...

心情莫名烦躁

或许，一开始在发生那年的事情之后...
我只对那些最在乎的人、朋友有了一定的熟悉感、亲切感以后...
渐渐,我可以开始跟大家大闹玩笑...
但是，有时候依然没办法真正去投入一个新的环境...
再认识多点那些所谓的好朋友或是八卦的对象...

对...也许这一切是我自己的成见把他自动归纳为那所谓的“没有归属感”...
不是摆高架子不去融入新环境...而是，有时候...真的是不能...
尝试了...能谈能笑纳是最好的了...
把他当亲近的人变难了...跨得了一部第二步制止了...

就渐渐变成我熟悉...但我不能开心....

I Just Only A Girl...

我只是个女孩,在某些时候我任性、耍赖...
我向身边爱我的人...无间断索求关爱、关心.....


因为,我任性...
我想在难过时有人陪着....
我想在无奈是有人开导着...
我想在生病时有人担心关心着...


因为我偶尔也Qi Xiao的把自己当女主角...
等剧里那所谓的男主角...来伺候我一下...


只是,当一切都只泡泡的时候...
我就变得很烦躁...也许是我变态...




我就只是个女孩...要男朋友像爸爸一样...
捧着、爱着、关心着...
闹着、陪着、保护着...

有时也会希望,不做大女人...来个小女人...

妈....

那一天,那热腾腾的鸡蛋面线...
瓦解了我仅存的一点坚强....
我吃不出那味道...
那是因为泪水加辛酸...带走了面线的美味....

低头起来后...看见那双泛红的双眼之后...
都在一秒之内改变了一切...
一句"你要好好读、我真的是很舍不得....你知道吗?"
让泪水完全崩解...

我不能放弃...还没开始怎能放弃...
请让我再坚强些...让我渡过...



*妈...谢谢你...我爱你...

有点糟的一天...

七早八早哭了...为什么会这样呢...有点悲哀...


拍了照片...不知道为什么就要把那个格子挤满满自己的头...


帮了帮儿子冲凉...离别好苦...我好心疼我的乖宝贝...


去问健检...需要的文件我没有...该怎样做...


买了饭...车没电...晒了太阳...花了钱=(怎么那么衰...


回了家...慌了神...汤匙丢掉...剩下纸....

沉淀...

或许当时间逼近...才会知道离别多么苦涩难熬...
或许走出去...我可以听不到看不到摸不到...
但是...到最后或许我依旧做不到...

我们有多少个十年...
或许三个、五个、或七个...
但，总就会有走的那一刻...

你可以选择大声笑...或是哭闹...
但是你改变不了事实...
他残酷、堕落、现实...

不够格终究被淘汰...
因此...向前狂奔...
奔回原点...人就是这样跌跌撞撞一场...








放了...就要收敛...

离别·逼近

是的...离别靠近了..
对的...到了该给予答复得时间了...


我不否认我动摇了....
但,我动摇让我更有勇气的去决定...我应该朝我的梦想迈进...


还没分开...我却开始哭得不像样...
很酸很酸...我从以前到现在从来就不是一个很坚强的人...
我的眼泪很廉价...有时也很珍贵...


分开父母那么久...独身要前往别国...
我想曾经历过的他们...是需要多么坚强、有勇气吧...
我希望我可以...我能够勇敢的去面对...
去坚持我的理想、梦想...


亲爱的...对不起...原谅我就这样...
那么轻易拒绝留下...
但是,如果现在的离别对我们以后是种证明...
我们是不是也该勇敢的去坚持一下...


我会回来...你也可以过去...
原谅我自私的坚持我想要的那所谓的理想、梦想...
请相信我、相信我们的感情...
熬一熬...苦茶也能够变成我们的甜汤....


就好像我相信你现在就算不在我身边...
我们也可以继续下去...
难免不习惯...难免想依赖...
就在剩下的日子...我们好好的经营...
多添些回忆...让独自的两人...
有多些的陪伴...


妈妈...对不起...
我知道你一直希望我多考虑考虑在考虑...
但是，妈妈...我决定了..
我会很想你...也一定会很不习惯...
哭着闹着想回家...
如果那时我这样...请你一定要我坚持...


不然一直希望我长大的你...怎么看得见我的成长?






时间可以慢一点...

Kicky Huimey 19快乐...

亲爱的...希望你们19快乐..
Kicky不要忘了处处是危机...记得携带好我们的“关心”...



我心情还是没办法平复...
因为我还是接受不来...心胸就是那么小...

我心情很难受...因为你说的...
总会影响着我的心情...
就让我犹豫一下吧....因为我很难受...=(


这一次我不确定我有没有信心继续...
我要好好的休息...不过我真的很想哭...