偶爾的聆聽

有些東西不能分享，因此它會變成一種傷。
得不到治愈，也無法憤泄，就這樣栽于心底。
然後，讓思緒無間斷的持續思考，讓自己無底洞的墜落。


有傷有疤，但是，自己的那份確定還是無法改變。
不是傻，因爲，有些東西自己的心底最懂。
別告訴我以後，別告訴我未來，那些都不是該現在知道的。
因爲，我早已深耕。


可憐可憐我，同情同情我。
就讓自己做個讓人討厭讓人覺得虛僞的女人。
再用他人的憐憫，來換回自己很需要的東西。

全世界幾億人口會走進心底然後扎根?
別逼他連根拔起。
因爲，真的會痛會窒息。


不是詩人也不成爲那點點滴滴的罪人。
我的所有舉止只因爲，那個字。
那個大家都在追求卻沒幾個人真正遇到過的那個字。


我還可以生活，是因爲我的根還在心底。
我還可以微笑，是因爲我的根還受保護。


日久見人心....





如果聼得見，會發現，我最深的秘密。

或許努力失敗了，噩夢成真了，不會有後悔不會再想起。


但，
那是我的努力 那是我的爭取
希望老天幫幫我，讓我的這些努力得到回報。


好嗎?

我可以不要嗎？

或許，只是僞裝。
或許，就是想太多。



全世界最愛我的人不在了，把所有的期盼轉移到一個人身上。
也許，就是我的自私我的佔有吧。

太害怕失去，就把壓力加重于你的身上，造就你覺得壓抑。
如果想釋放的感情無所是從，我真的不知道我該怎麽辦。

我很想他，我說我很想你。
我說我很想你，你說那就回到你身邊。
我很想，我想放棄，我什麽都不想做。


我很想發洩，可是我不知道該怎麽辦。
我想我其實比想象中堅強，因爲至少我像什麽也沒發生的就投入學校投入學業。
我知道自己這學期又多誇張，我也很辛苦。


我永遠記得那一刻，怎麽能忘。
那一晚，他知道他要離開，每個人都看了一眼。
他看著我微笑他什麽也沒說，我說我去讀書，叫他等我回家陪他過年。
他沒等到，在我離開的那一天，我抓著他的手，大家都哭，他看著我像在笑我，
爲什麽要哭，就好像在說一直哭做麽。

他沒等我，他離開我再次看到他 我已經摸不到他，
再也碰不到他....我只可隔著那個玻璃柜看著他。
別人說沒看到最後一眼，我卻連再碰他的機會都沒有。




我真的很想他，真的很想很想。
我真的不知道要怎樣，因爲你說你愛我。
所以我任性自私的覺得你就該像他一樣，那麽愛我。
結果卻因爲怕失去，才讓彼此那麽辛苦。





我真的想放棄生活，我不知道我在堅持些什麽。

緣分這東西

今天,遠到新店站....到了碧湖...完全出乎我意料的我愛那個地方...
絢爛燈塔...遙望橋....回憶漫漫....美食伴.....


緣分這個東西...就是一堆堆的故事一點一滴的時間促成...
一段又一段的情誼...一段又一段的故事...


碧潭炎熱晚間....有回憶笑聲....有緣份...
下一次再光臨....有你真好....

坦蕩 無一身輕

我想我可以在FB大肆的告訴大家我怎麼了...那是以前的我...
我還是會在一群不認識的人寫些那些我自己真的也不愛的字眼...
但是，我真的覺得很辛苦...
我要的不是安慰...不是注意...我什麼也不要....
我只想解決....梗了真的很久...
我不需要裝可憐...因為我要的是真的不是安慰還有大家的鼓勵...

我真想發洩...我沒有空間....沒有人可以讓坦蕩的告訴他我所有的事......
沒有一個空間讓我像瘋子一樣的大哭大鬧....
每個鼓勵別人的都說會沒事的，但是我還是覺得我有事...


有些時候真的沒辦法像想像中的那麼坦蕩..





我真的在壓抑！！

沒有一輩子僥倖

對我來說人生並不是什麼都那麼幸運...
猶如今天一樣...並不是那麼好過...
是的...跌倒那就再來一次就好了...
我想除了這樣我還能怎樣？


我想念那曾經...我一直提起...
是因為我沒法忘記...那都是我最驕傲也最燦爛的回憶...
我的倔強....不知道是否就是我成功的原因...
或是，會帶來更不一樣的未來...或是遭遇...


我很清楚我是個怎樣的人...
與其說人有兩面...倒不如說其中一面的自己...
只有自己最清楚....


我奢望希望卻不能如願...
所以就是鍛煉，無止盡的鍛煉...
迫使自己成長，人都說有過就好了...
我有過想持續卻放棄了....




我對我說執著的事，要求非常的高...
喜不喜歡都不是你能控制,我也不會控制你..
所以可以盡情....選擇你對我的看法...
是你不了解...當你了解...你會知道我的狠心以及倔強有多可怕....

我享受...只因為我在生活...

我享受忙碌也享受空閒....享受親情似的友情享受這樣的生活...
從一個掃把不拿...到一個伸手去洗水溝的我...你說我的行為跟天生的這張臉有差嗎?


我疲憊但我用疲憊來讓我的生活充實....我不覺得那是種辛苦茫然....
我不再撐我想享受好好的去享受這四年....
因為我才發現....已經過了一年....
謝謝我的勇氣謝謝我自己的勇敢...


在下一步往前走.....待自己的生活如同愛自己般....




該感謝游泳池的漂白劑 把我的頭髮也漂到落色了...
不過游泳很累...可是真的很爽..
運動完後體力或許有些疲憊不堪...但是,那種感覺真的很好....




我想念那年的夏天.....真的很想念...
太多的回憶...快沒時間回想...


我想說...我真的很想很想...

孤單正因為長大

其實很累我還是過得很好....至少我可以知道自己過得多好...
因為我從沒少過家人的關心還有愛...那是我一直都覺得很幸運也很驕傲的事情....
時間悄悄滑來了五月.....花開花謝....人來人離...
步入這個花季....帶走上一個冬季...
卻帶不走厚厚的思念...滿滿的懷念....


今年七月曾經我很熱血...現在卻沒辦法在熱血一次....
我想念那年陽光汗水淚水...還有哪些歡呼聲...
有種感動是這一輩都值得驕傲的....就好像要炫耀自己過得可以很好一樣....




我長大了...因為越長大越孤單....
所以我正在品嚐孤單....就讓這個夏天再多點奇蹟....
我相信我可以做得很好...獲得燦爛...
Just Do It....

萬芳一趟一愁...

我不知道為什麼我必須受這樣的皮膚之苦...
別人夏天短褲短裙短袖...完全無需煩惱...
我卻必須遮遮掩掩...問東問西....


很不喜歡去醫院....那些在與生命做爭奪的老人家...
沒有家人的陪伴...沒有答案的無止境爭取著一口氣...
他們的落寞...害怕....看得我是哽在心頭裡...


今天...我真的覺得很委屈很委屈...
如果我是好好的...這些更本是多餘的不是嗎？
從一開始到最後清楚發生什麼事....
我都在忍者...我覺得很難受很難受....


一個人的生活....有時真的很辛苦....
真的很辛苦....學生是幸福的我清楚....
但是，面對一些大事小事...在獨自的時候...
很多時候...堅強都會被悲戚給淹埋....


我希望....我如同一般的人一樣....
漂亮的皮膚...穿想穿的....吃想吃的....沒煩惱....


一趟醫療一次愁...今天的我少了一塊肉...
受了一點皮肉之苦...我長大了一點....

瓦解

所有的所有...都快溢出腦細胞裡....滲透進心底....

撐不下去....有些疲憊....
一次一次一次哪怕再堅定.....也無法持續....

那是夢的話...請快清醒...哪怕有太多太多的不切實際...
我不知道是什麼思緒左右了....或是我自己....但的確在變化...

沒想過是這樣的情況下....沒想過是這種時候...
不是沒有心理準備....只是覺得有點失敗....
那些所謂的未來...我目前混淆不清....

究竟是什麼....我早已分不清....

幸福事小

最近，愛上幸福事小...
想起還沒開始這一切之前，
在我最熟悉的地方，駕著我最方便的車。
做着我最熟悉的事，聽著最熟悉的歌。


沒有辦法每個人都羨慕，只能讓自己滿意自己。
我沒有放肆的情感，讓我跌跌撞撞再爬起來，去挑戰那些一點也不好玩的遊戲。
或許，就是所謂的逃避。
因為，那樣的傷害我不屑第二次。有誰稀罕那種讓自己人不像人，鬼不像鬼的傷害?


牙齒花了好多錢，弄那個東西要馬幣3000塊！
靠，沒錢是不是就讓他這樣痛下去?
拔掉也不是留著也不是，讓我整個很煩躁。
兩邊都來問題，我到底要怎麼辦才好?
不用吃飯了咯.....真的很!!!!


現在的我，累了不是睡一覺起來就沒事那麼簡單。
我不知道我在煩躁什麼，我只感覺很多東西一直在發生。
啊.........這大學真不簡單......這遠距離也很不簡單。