不爭氣

或許是我的不爭氣是我的不夠好。
我在怨天尤人，因爲我不配，不配幸福。
所以全部都要把我給打垮，我越不倒就設法拼命的折磨我。


我真的好愛好愛，爲什麽就一定要我放棄，就一定要我自己離開！
又不是我不要，爲什麽就要由我作決定。
爲什麽要這樣子，全部都要離開，算什麽？
殘忍就一定要這樣。

做不到所以就一直這樣！可是我不離開又一直在告訴我！
那個人再也不是我，因爲我不配!我爛！懂嗎？

我真的好辛苦  拜托好不好....
不要一直這樣。


可不可以想想以前我做過的努力，想想我所做過的事情。
留點位置給我，或許我早已不再那個位置。


是，你不愛聼，不愛我說。
我的答案就是你能給，可是你不給，我可以去問誰。



你的舉止都在告訴我，我是多餘的。



我真的很多餘 或許就是要我慢慢的去折磨自己到沒知覺。

然後你就可以釋然也可以找到你愛的適合你的那個。

所以我的努力我的認真我的所有所有，都是假的。




因爲我我什麽也沒有得比。

偶爾的聆聽

有些東西不能分享，因此它會變成一種傷。
得不到治愈，也無法憤泄，就這樣栽于心底。
然後，讓思緒無間斷的持續思考，讓自己無底洞的墜落。


有傷有疤，但是，自己的那份確定還是無法改變。
不是傻，因爲，有些東西自己的心底最懂。
別告訴我以後，別告訴我未來，那些都不是該現在知道的。
因爲，我早已深耕。


可憐可憐我，同情同情我。
就讓自己做個讓人討厭讓人覺得虛僞的女人。
再用他人的憐憫，來換回自己很需要的東西。

全世界幾億人口會走進心底然後扎根?
別逼他連根拔起。
因爲，真的會痛會窒息。


不是詩人也不成爲那點點滴滴的罪人。
我的所有舉止只因爲，那個字。
那個大家都在追求卻沒幾個人真正遇到過的那個字。


我還可以生活，是因爲我的根還在心底。
我還可以微笑，是因爲我的根還受保護。


日久見人心....





如果聼得見，會發現，我最深的秘密。

或許努力失敗了，噩夢成真了，不會有後悔不會再想起。


但，
那是我的努力 那是我的爭取
希望老天幫幫我，讓我的這些努力得到回報。


好嗎?

我可以不要嗎？

或許，只是僞裝。
或許，就是想太多。



全世界最愛我的人不在了，把所有的期盼轉移到一個人身上。
也許，就是我的自私我的佔有吧。

太害怕失去，就把壓力加重于你的身上，造就你覺得壓抑。
如果想釋放的感情無所是從，我真的不知道我該怎麽辦。

我很想他，我說我很想你。
我說我很想你，你說那就回到你身邊。
我很想，我想放棄，我什麽都不想做。


我很想發洩，可是我不知道該怎麽辦。
我想我其實比想象中堅強，因爲至少我像什麽也沒發生的就投入學校投入學業。
我知道自己這學期又多誇張，我也很辛苦。


我永遠記得那一刻，怎麽能忘。
那一晚，他知道他要離開，每個人都看了一眼。
他看著我微笑他什麽也沒說，我說我去讀書，叫他等我回家陪他過年。
他沒等到，在我離開的那一天，我抓著他的手，大家都哭，他看著我像在笑我，
爲什麽要哭，就好像在說一直哭做麽。

他沒等我，他離開我再次看到他 我已經摸不到他，
再也碰不到他....我只可隔著那個玻璃柜看著他。
別人說沒看到最後一眼，我卻連再碰他的機會都沒有。




我真的很想他，真的很想很想。
我真的不知道要怎樣，因爲你說你愛我。
所以我任性自私的覺得你就該像他一樣，那麽愛我。
結果卻因爲怕失去，才讓彼此那麽辛苦。





我真的想放棄生活，我不知道我在堅持些什麽。